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Trump fährt mit seinem Fahrer über Land. In einem kleinen Dorf läuft ein Hund über die Straße, der Fahrer überfährt ihn, der Hund ist tot.

Trump sagt: Ich kläre das mit dem Bauern. Nach 5 Minuten kommt Trump zurück. Ein blaues Auge, die Kleidung total zerrissen.

1 Woche später fahren sie wieder durch das Dorf. Ein Schwein rennt über die Straße. Der Fahrer überfährt es - tot.

Trump sagt: Dieses mal klärst Du das mit dem Bauern. Der Fahrer geht zum Bauer. Nach 5 Minuten, 10 Minuten - der Fahrer kommt nicht wieder.

Endlich, nach 30 Minuten kommt der Fahrer zurück. Einen großen Schinken unter dem Arm, Würste,  Geld in den Taschen und angetrunken.

Trump fragt: Was hast Du dem Bauern gesagt ? Der Fahrer: "Ich bin der Fahrer von Trump - und das Schwein ist tot ! "😁

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  • 2 weeks later...
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Two married buddies are out drinking one night when one turns to the other and says, "You know, i don't know what else to do. Whenever i go home after we have been out drinking, i turn the headlights off before i get to the driveway. I shut off the engine and coast into the garage. I take my shoes off before i go into the house, i sneak upstairs, i get undressed in the bathroom. I ease into bed and my wife STILL wakes up and yells at me for staying out so late!" His buddy looks at him and s

A woman finds out her husband is cheating on her, so she decides to leave him a present. When he gets home, he finds an empty house, a bowl of cookies, and a video. He scarfs down the cookies, and pops in the video. On TV, he sees his wife sucking his best friends dick. He cums in her mouth, and she immediately spits the cum into a bowl of cookie dough. Then she turns to the camera. "Oh, hello, I want a divorce." 😂

A shopkeeper advertises "Sales assistant/handyman wanted" in his shop window. After a few hours go by a young simple lad walks in and says, "I'd like to apply for the job advertised in your window. Shopkeeper: Have you and previous experience? Simple Lad: No not in a shop, but I am handy because I just live around the corner. Shopkeeper: Ha ha ok I will give you a trial. I will serve this customer and you follow my lead on the next one. Customer: Hello sir, I would li

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Ein Kleinflugzeug mit 4 Personen ist vor dem Absturz. Es sind jedoch nur 3 Fallschirme an Bord. Als erstes sagt Brad Pit: "Meine Kinder und meine Fans brauchen mich" - und springst.

Als nächstes kommt Donald Trump: "Ich bin der cleverste US-Präsident aller Zeiten, Amerika first" - und springt. Zurück bleiben ein Kind und ein alter Mann. Der alte Mann sagt: "Ich habe

mein Leben gelebt. nimm Du den Fallschirm und rette Dich". Das Kind sagt: "Alles ist in Ordnung, der cleverste US-Präsident hat meinen Schulranzen (Schul  Rucksack) genommen" 😁

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  • 1 month later...

In einer Strandbar in Florida. Der Barkeeper macht einen Drink und rührt und schüttelt - und schüttelt. Dann schiebt er gelangweilt das Glas über den Tresen und schaut dabei zum Himmel. "Sieht nach Regen aus", meint er. Der Gast probiert - - und sagt: darauf hin: "Es schmeckt auch so". 😁

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Kein Witz, aber eine Anekdote aus Deutschland in den 30er Jahren.

Die bekannte Deutsche Film-Schauspielerin Adele Sandrock ladet auch als alte Dame gerne Gäste ein. Wie viele Schauspieler ist sie sehr "abergläubisch". Sie stellt fest sie sind 13 - das bringt Unglück. Sie rennt auf die Straße und spricht den nächsten Passanten an. Ein junger Mann. Mit ihrer tiefen Stimme sagt sie: "Junger Mann, kommen sie mit, Sie sind der 14.te." Der Junge ist überrascht , betrachtet die alte Dame lange Zeit und sagt: "Nein Danke gnädige Frau , auch wenn ich der 1.te wäre" 😁

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Es ist oft schwierig Witze in fremder Sprache zu senden. In anderen Sprachen ist das oft nicht zu verstehen, das ist Fakt.

Seit vielen Monaten bin ich hier aktiv - ohne Reaktion. Alle anderen sind offenbar ohne Humor, außer mir.

Mir wird dennoch vorgeworfen, eyh sei ohne Humor. Gerne lache ich über intelligente Witze von @nagachilli2, @happyone@ashleyxyz  zu lesen. Ash hat sich wohl inzwischen abgemeldet. Kind mit Angst vor der eigenen Courage. 

Also Freiwillige vor. Ich möchte über Eure "Witze" lachen. Einbahnstraße ist doof.

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It was on our news today that a pharmacy has been broken into and all of its stock of viagra has been stolen...Police say that they are looking for some hardened criminals in connection...:biggrin:

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There was a little boy and a little girl in the woods. The little girl asked the boy, "What is a penis?". The boy replied, "I don't know." At that time he hears his mum calling him for lunch. He goes home and eats his lunch. Then he sees his dad on the couch. Goes over and asks him, "What is a penis?". The dad whips his out and says to the boy, "This is a penis, as a matter of fact this is the perfect penis!"

The boy leaves to go and find his friend and brings her to the woods. The girl once again asks if he knows what a penis is. He whips his out and says to her, "This is a penis, and if it was two inches smaller it would be the perfect penis!"

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9 hours ago, StarLight28 said:

I've been active here for many months - without any reaction.

Are you sure about that? You should maybe check the reactions on some of your previous jokes. 😊

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11 hours ago, letsdothis said:

Are you sure about that? You should maybe check the reactions on some of your previous jokes. 😊

Deine "like"-reaction bei den Trump-Witzen habe ich gesehen. Vielen DANK dafür !! Mit "ohne Reaktion" hatte ich mehr gemeint, das ich über Wochen hinweg der einzige war der nacheinander hier Witze gepostet hat - und niemand fühlte sich animiert selber auch welche zu schreiben. In letzter Zeit hat sich hier offenbar keiner interessiert "Witze zu machen". 😒  Sorry für meine mißverständliche Anmerkung.

Der Zuspruch im Politik- Corona-Forum ist deutlich höher. Vielleicht weil Trump alleine schon eine Witz-Nummer ist . Wer alleine seinen Namen nennt erntet schallendes Gelächter. 😊 Besser kann kein geschriebener Witz sein.  😁

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I got a phonecall from a gorgeous ex girlfriend of mine the other day. We lost track of time, chatting about the wild nights we used to enjoy together. I couldn't believe it when she asked if I'd like to meet up and maybe rekindle a little of that magic.

"Wow!", I said, "I don't know if I could keep pace with you these days! I'm a bit older and bit balder than you last saw me!"

She giggled and said she was sure I would meet the challenge!

"Yeah, go on then. Just as long as you don't mind a man with a waistband that's a few inches wider these days!"

She again giggled and told me to stop being silly!

Teased me saying that she thought tubby men were cute! 

"Anyway, I've put on a couple of pounds myself!" She giggled.

So I told her to fuck off. 

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Donald liegt im Krankenhaus, er ist sehr krank. Es kommt ein Mann in einen weißen Kittel in sein Krankenzimmer und fragt Donald: "Wie groß sind sie eigentlich ?? 184 cm sagt Donald - aber warum wollen sie das wissen Herr Doktor ?? "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Zimmermann, der den Sarg baut". Donald go home. 😁

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